Вчера делал сборку/разборку компьютера. После сборки обнаружилось новое устройство – PCI Simple Communication. Посмотрел коды ID оборудования: PCI\VEN_10F1&DEV_2F00. Полез искать драйвер – так и не нашел. Обратил внимание на то, что из диспетчера устройств пропал PCI Dial-Up модем Acorp Sprinter. Отключил комп, сделал процедуру высовывания/всовывания модема – после загрузки новых устройств не обнаружилось. Вот такой вот глюк.

Вердикт: устройство с кодом PCI\VEN_10F1&DEV_2F00 – это криво вставленный модем Acorp.

Сисадминский анекдот:

У тебя антивирус какой?

Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые – удаляю.

Продолжаем мышиную тему. Наверняка многим знакома такая ситуация: сидите Вы глубокой ночью за компом, вся семья давно спит… и тут «Хрясь!» – нажали на ссылку. А если занимаетесь кликоубийством, тогда вокруг вообще треск стоит неимоверный. Вам то че? Вы в наушниках! А вот близким, мягко говоря, не совсем нравится полуночная трескотня.

И вот она – мечта полуночника! Бесшумная и беспроводная мышь Nexus SM-9000. Какая благодать!)) Очевидно, на наш рынок данная модель пока не поступила – я так и не нашел, где бы ее можно было приобрести. Но бесшумным свойством обладает вся линейка мышей Nexus SM (SM – Silent Mouse).

На видео ниже можно посмотреть тест на уровень шума, производимый обычной мышью и Nexus SM-9000. Уровень шума обычной мыши вкупе с окружающим шумом доходит до 50 децибел при приблизительно 35 дБ окружающей обстановки, т.е. прирост примерно 10-15 дБ. При использовании Nexus SM-9000 прирост составляет не более 2-5 дБ. Впечатляет!

И еще один обзор, более детальный и подтверждающий факт бесшумности:

Сисадминский анекдот:

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

- Мне не нравятся девушки легкого поведения, – объяснял он потом своим друзьям.

Вы по-настоящему брутальны? Пришибаете ладонью оленя? Ноутбучные мыши застревают между пальцев? Не грустите, компьютерная индустрия позаботилась о Ваших проблемах! Ведь так приятно, когда мышь идеально подходит под форму ладони…

Компания Brando изготовила полностью рабочую оптическую мышь весом 175 граммов, длиной 175 мм, шириной 155 мм и высотой 55 мм. В общем, для суровых челябинских юзеров. Стоит агрегат 20 долларов. Заказать можно здесь.

Сисадминский анекдот:

Маня:

- Ва-ань, дома жрать нечего!

Ваня:

- Отвали.

- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

- Отвали.

- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!

- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!

Сегодня мы рассмотрим порядок действий на случай, «если что-то не так»: не так как было или не так как должно быть. В первую очередь, ни в коем случае не нужно паниковать. Обычно в таких ситуациях достаточно что-то пошурудить или понажимать. Но делать это нужно избирательно – не все подряд. Можно построить логическую цепочку из последовательности узлов/кнопок, относящихся к возникшей проблеме – именно их и нужно будет шурудить/нажимать в соответствующем порядке.

Не стоит сбрасывать со счетов самое важное админское правило: «Выключить и снова включить!» Миллионы жизней/байтов/нервов были спасены благодаря этому постулату. Если проблема возникает снова, можно обратиться за помощью к товарищу, лучше сразу двум, и попробовать пошурудить вместе.

Когда придут друзья, необходимо стать всем отрядом напротив зеркала и внимательно рассмотреть собственное отражение и отражения товарищей. На данном этапе подготовки очень важно обратить внимание на источник произрастания собственных рук и рук друзей. Если будет обнаружено, что руки товарища произрастают непосредственно из жопы, необходимо моментально принять меры по исключению индивида из ремонтного отряда. Объяснять причину исключения необходимо в максимально мягкой форме, дабы впоследствии не получить по щам.

Собрав отряд, распределите между собой смены, их последовательность и продолжительность. Очень важно на этом этапе допускать лишь одного члена к решению проблемы. Если, после того как пройдены все смены, проблема остается нерешенной – необходимо собрать совещание всех членов отряда и поочередно выдвигать соображения, дав возможность высказаться каждому. Помните: коллективный разум способен создавать невероятные вещи и обладает неудержимой силой.

Если Вы взрослый человек, то ремонтные процедуры не должны вызвать у Вас лишних проблем. В противном случае, если Вам не исполнилось еще 18 лет и Вы еще живете с родителями, весь процесс необходимо будет грамотно завуалировать под костюмированный бал-маскарад или кружок юных физиков – иначе вся бригада коллективно получит по щам и на Вашей админской карьере придется ставить жирный крест.

Ни в коем случае нельзя искать решение проблемы в Интернете. Несамостоятельно решенная проблема ухудшает технические навыки и способствует развитию ламерского синдрома, а также значительно уменьшает множитель экспы.

В какой-то момент может показаться, что все уже перепробовано, перешурудено и нажато, и ничто уже не способно вернуть все на свои места. Важно в этот момент не расклеиться и ни в коем случае не сдаваться. Проветрите квартиру, а заодно и мозги – озоновое перенасыщение до добра еще не доводило. И вот когда уйдут товарищи, оставив Вас наедине с собственными проблемами, когда Вы поймете цену настоящей дружбы и собственную никчемность – именно тогда решение озарит ослепительным светом все вокруг… и имя ему: «Откат!»

С этого самого дня Вы становитесь обладателем бесценнейшей информации, передаваемой из одного поколения в другое. У Вас все получится, я верю в Вас! Поверьте и Вы в себя!

Недавно «боролся» с машиной, в которой была выявлена подобная проблема. После загрузки системы в трее появляется значок антивируса и еще какая-то хрень, а значки локальной сети и громкости не отображаются. Если залезть в «Панель управления» и в надстройке «Звуки и аудиоустройства» поставить галочку напротив «Отображать значок на панели задач», то в трее моментально появляется значок громкости и локальной сети. Но после следующей перезагрузки их опять нет на положенных местах.

Дело в том, что какого-то хуя почему-то автоматически не загружается область трея самой системы. Значки стороннего софта появляются в трее, поскольку в реестре жестко прописано их отображение.

Для решения проблемы нужно вручную добавить автозапуск трея. Сделать это можно двумя способами (как минимум).

1. Открыть папку C:\WINDOWS\system32 и найти файл systray.exe. Перетащить этот файл в «Пуск» – «Все программы» – «Автозагрузка».

2. Запустить редактор реестра («Пуск» – «Выполнить» – regedit). В левой части редактора реестра открыть следующую ветку:

HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run

Перейти в правую часть редактора реестра, щелкнуть правой кнопкой мыши на свободном месте и выбрать «Создать» – «Строковый параметр» и задать новому параметру любое имя, к примеру SysTray. После этого дважды щелкаем по только что созданному параметру и вписываем значение C:\WINDOWS\system32\systray.exe. Точку в конце не ставим. Закрываем редактор реестра и перезагружаем компьютер.

Если все сделали правильно – трей после загрузки должен содержать все необходимые значки.

Сисадминский анекдот:

Сидит парень дома и работает под ХР. Вдруг выскакивает окно «Обнаружено новое устройство. Установить драйвер?» Он: «Ну давай поищем!» Система выдает: «Драйвера не обнаружены». Отменил и думает – «Что ж это такое было? Я же ничего не ставил…» Поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.